Dowcipy o Seksie część 1. część 1 część 2. Jasiek poprosił swoją Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem. - Jasiu, nie oddam się bo chcę być do ślubu czysta jak lilija a poza tym to po dymanku zawsze mnie głowa boli. I dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: – Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. 1. Niebezpieczna kuchenka. „- Czytała pani w gazetach, że jakaś panna poparzyła się podczas manipulacji z prymusem? – Fe, wstydź się pan, takie świństwa przy kobietach gadać”. (Prymusami nazywano kuchenki na naftę. Ale też – jak dzisiaj – wyróżniających się uczniów). Konstanty Krumłowski na fotografii portretowej. Wchodzi klient do biura podróży i mówi: – Chcę kupić jakieś tanie wczasy. Na miejscu muszą być: basen, biblioteka, bilard siłownia i sauna, a w pokoju telewizor, kino domowe i komputer z Internetem. – Polecam szwedzkie więzienie. Dowcipy o wakacjach, kawały na lato, podróże na wesoło, turyści i wakacyjny wypoczynek. We analyzed Kobiety.dowcipy.pl page load time and found that the first response time was 431 ms and then it took 10.2 sec to load all DOM resources and completely render a web page. This is a poor result, as 85% of websites can load faster. makna puisi surat dari ibu karya asrul sani. Sortuj wg: Ocen Wyświetleń Daty Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Jakie są rodzaje kobiet ?? 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Złote rybki - rypią się jak złoto. 5. Słomiane - rżną się, jak sieczka. 6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 10. Domatorki - byle komu, aby w dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Żona nie mogła zrozumieć, dlaczego jej mąż chce się kochać wyłącznie w totalnej ciemności. Sądząc, że to urozmaici ich pożycie, postanowiła pewnego wieczoru ukradkiem zapalić lampkę nocną... i odkryła w jego dłoni ogórek. - Ty łajdaku! Ty impotencie! W ten sposób oszukiwałeś mnie przez całe życie?! Ty zdradliwy, zakłamany... - Zaraz, zaraz - wszedł jej w słowo mąż. - Skoro już mowa o zdradzie, to jak wytłumaczysz fakt, że mamy trójkę dzieci?Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Temat: o kobietach ... ;) Miałem w rysunkach, ale... Temat: o kobietach ... ;) Piotr B.: A kalorie są to takie małe zwierzątka, które nocą, po kryjomu, wchodzą do szafy i zwężają ubrania. Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) to się nazywa świadomość władzy :)) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Temat: o kobietach ... ;) Mistrzu zechciał - mistrzu zrobił. Mistrzu nie zechciał - mistrzu nie zrobił. Mistrzu nie zechciał, ale zrobił - mistrzu żonaty. konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Rozmowa 3 kobiet o seksie na pierwszej randce. Jedna z nich obawia się, że ten już nie zadzwoni i wywiązuje się rozmowa. 3: Może rzeczywiście rzucam się w seks, żeby uniknąć intymności... 1: to jest jak z mlekiem i krową. Po co pic mleko, kiedy krowa jest za darmo? Nie... po co jeść wołowinę, kiedy mleko jest w kartonie? 2: Wszystko ci sie pomieszało. Po co kupować krowę, kiedy mleko jest za darmo. 1: po co kupować dziewczynie kolację, kiedy i tak wiadomo, że będzie się ją miało 2: Albo po co dzwonic do krowy, kiedy juz się wypiło całe jej mleko? 3: Przepraszam, panienki - ale krowa jest z nami w tym pokoju. Odrobine wrażliwości, dobrze? Temat: o kobietach ... ;) Pewien poeta porównał kobiety do kwiatów. Facet znał się na botanice; 60% jest albo toksycznych, albo kolczastych. konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Temat: o kobietach ... ;) Powody, dla których kobiety łapią się za cycki: 1) Biegną po schodach do góry. 2) Biegną po schodach w dół. 3) Boją się. 4) Nudzą się. 5) Bo to cycki. Marcin H. Vrtech - Virtual Reality Technology Temat: o kobietach ... ;) Kochaj swoją kobietę za jej osobowość. Jest ich gdzieś z 10, więc możesz spokojnie coś sobie wybrać. konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży? - Tak, absolutnie. - Dokładnie 23, a nie 27? - Żadnych wątpliwości - 23 tydzień. - Boże... Nie za tego za mąż wyszłam... Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Podobne tematy GL - Po godzinach » CO MEŻCZYZNI LUBIA W KOBIETACH - Judo » Materiał o kobietach w judo - Aby mieć udany związek ... » Co irytuje facetow w kobietach? - Manager na obcasach » Inicjatywy skierownane do Kobiet, o Kobietach... - Singiel » Nowy program o kobietach po 40-ce - singielki - Dziennikarstwo Telewizyjne » Program o kobietach po 40tce - szukam bohaterek - Extreme Sports » O kobietach i sportach extremalnych (VIDEO) - Aby mieć udany związek ... » Co naprawdę podoba się facetom w kobietach - KULTURALNIE » Próba generalna i pokazy przedpremierowe - komedia... - Radio Off » O Kobietach i dla Kobiet - Foto: Pixabay Każda z nas lubi się trochę pośmiać. W końcu śmiech to samo zdrowie! Aby dać wam kilka powodów do uśmiechu, wybrałyśmy 10 najzabawniejszych kawałów o kobietach i mężczyznach. Bez cenzury! Gotowe? #1#2#3#4#5#6#7#8#9#10 #1 Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: – Poproszę trutkę. – A po co pani trutka? – Chcę otruć niewiernego męża! – Nawet jeśli panią zdradza, nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła! Wtedy kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza. Na to aptekarz: – Nie wiedziałem, że ma pani receptę! #2 Ojciec rozmawia z dorosłym synem: – Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań, ale zastanawia mnie, dlaczego przy twoim wzroście za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny? – Oj, tata! Staram się mieć na uwadze to, co mi wpajałeś od dziecka. – Bardzo mnie to cieszy, ale co masz na myśli? – Żeby wybierać zawsze mniejsze zło! » Dowcipy są śmieszne, ale rzeczywistość jest czasem jeszcze śmieszniejsza. Zobacz listę 10 tekstów naszych mam, które najbardziej wkurzały nas w dzieciństwie! #3 Mąż zwraca się do żony znad gazety: – Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów! – No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie minuty! » W udanym związku każdy żart będzie wybaczony. Żeby zawsze tak było, o miłość trzeba dbać. Poznaj 10 niezwykłych cytatów, które pomogą godnie uczcić rocznicę ślubu! #4 Stwórca przygląda się nieukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: – Adamie, mam dla ciebie dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. – Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość? – pyta Adam. – Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego, albo z drugiego. #5 Rozmawia dwóch żonatych pijaków: – Wiesz, nie wiem już, co mam robić. Za każdym razem, kiedy wracam do domu po piwie, gaszę światła jeszcze zanim dojadę do drogi wjazdowej. Wyłączam silnik i z rozpędu wjeżdżam do garażu. Zdejmuję buty, zanim wejdę do domu, zakradam się po schodach, rozbieram się w łazience. Cicho wślizguję się do łóżka, a moja żona zawsze się budzi i krzyczy na mnie za tak późny powrót! Kumpel patrzy na niego i mówi: – Wyraźnie wybrałeś złą drogę. Ja z piskiem opon wjeżdżam na podjazd, trzaskam drzwiami, z hukiem wbiegam na górę, rzucam ciuchy do szafy, wskakuję do łóżka, zaciskam ręce na tyłku żony i pytam: „No co, może zrobisz mi dobrze ustami”? A ona zawsze wydaje się głęboko śpiąca… #6 Rozmawiają dwie zamężne przyjaciółki: – Coś nie tak, Halinka? Wyglądasz na zmęczoną… – A, bo mój Heniek jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy! – No coś ty! A pielęgniarka nie przychodzi? – Właśnie przychodzi… #7 Trzy kobiety – 30-latka, 40-latka i 50-latka – spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają, jak poszło. Zaczyna najmłodsza: – U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się przez dwie godziny. Druga na to: – U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, ale dawno się tak nie kochaliśmy. Trzecia siedzi cicho. – No a u ciebie, Anka? Jak było? Opowiadaj! – Dajcie spokój, mój wpadł do domu, zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i spytał: CO NA OBIAD, BATMANIE?! » Mężczyźni tak naprawdę UWIELBIAJĄ dojrzałe kobiety. Przeczytajcie, dlaczego po pięćdziesiątce stajemy się ich zdaniem jeszcze bardziej atrakcyjne! #8 Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski… – A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić? – Mocno? – Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska. #9 Żona do męża w czasie kłótni: – Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie – 30 zł. Na to mąż: – A żeby cię babo szlag jasny strzelił… – i wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to, odpowiada szybko: – Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie… Trzy razy na dywanie i dycha z powrotem! #10 Zasłyszane w autobusie: – Proszę pani, mogę usiąść na tym koszu? – pyta facet kobietę. – Tak, ale niech pan uważa na jajka. – To co, ma pani jajka w koszu? – Nie, gwoździe. » Od rana masz kiepski humor? Przeczytaj jeszcze więcej dowcipów damsko-męskich! Może podrzucicie jeszcze jakiś żart od siebie? 🙂 Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona: - Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki: - Kochanie kto dzwonił? - Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać... Dowcip #6663 dodany o 18:07 przez zyyzio w kategorii o kobietach - Po czym odróżnić faceta, który nie ma nic do powiedzenia, od kobiety, która nie ma nic do powiedzenia? - Facet milczy. - Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym? - Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność. Dowcip #7792 dodany o 22:05 przez Jasek w kategorii o kobietach W sądzie: - Dlaczego pan uderzył teściową nogą od stołu kuchennego? - Wysoki sądzie, nie miałem tyle siły, żeby podnieść cały stół! Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę! W ciemnościach podczas seansu filmowego słychać podniesiony głos kobiety - blondynki: - Niech pan zabiera łapy! Po chwili: - Nie, nie pan, tylko ten po lewej. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Ble, ble, ble. - Co pani plecie? - pyta lekarz. - Koszyki. Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna: - No...to..takie...z ziemi sterczy do góry... - Słup? - Nie, nie...żywe... - Drzewo? - Nie, mniejsze... - Kwiat jakiś? - Tak, tak...czerwony taki... - Tulipan? - Nie, nie...kolce, kolce ma... - Róża? - Ooooo, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy? - Halo, policja? - Tak. W czym mogę pomóc? - Dwie dziewczyny biją się o mnie. - Więc w czym problem? - Gruba wygrywa... Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mówi: - Panie doktorze, z bliska źle widzę. - A z daleka? - pyta lekarz. - Z Koszalina. Dowcip #10498 dodany o 21:18 przez piesel w kategorii o kobietach Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Zrobiłam kupę. - Ale dlaczego kupę? - Bo kazał mi pan zrobić coś na własną rękę! W parku na ławeczce chłopak z dziewczyną ... Dziewczyna: - Zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy! ... po chwili zrezygnowana: - Załóż - liżesz ławkę. Matka do córki: - Córeczko idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę... - Bieliznę? Mamo przecież to pierwsza randka. - Oj córciu ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką... Pewna Martyna biegnie do domu z krzykiem i trzyma psią kupę w ręku: - MAMO MAMO zobacz w co wdepnęłam! Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę, przez chwilę słucha, po czym odkłada ja i oznajmia: - Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie dosłyszałam u kogo... Dowcip #7820 dodany o 10:12 przez maciek2 w kategorii o kobietach Zakochana para wyleciała na Marsa. Podszedł do nich Marsjanin, dotknął brzuch dziewczyny i powiedział: - Tip tip tip. Chłopak na to: - Odczep się od mojej dziewczyny bo kopnę cię w tyłek! - My nie mamy tyłków. - To kopnę cię w jaja. - My nie mamy jaj. - To jak wy się rozmnażacie? - Właśnie tak: Tip tip tip. Przychodzi kobieta do ginekologa: - Panie doktorze, nie mogę wyjąć wibratora... Doktor miesza, kombinuje, w końcu mówi: - Niestety, wyjąć się nie da, ale ustawiłem go tak, aby mogła pani w nim wymieniać baterie. - Młody człowieku. Pan zabrał mojej córce dziewictwo i co pan na to? - Ja przysięgam, drugi raz tego nie zrobię. Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką. - Panie doktorze rękę złamałam! - Gdzie? - W kuchni. Twoja stara jest taka stara ze wisi piątkę Mojżeszowi. Babcia jedzie autobusem i pyta siedzącego obok studenta: - Czy ten autobus jedzie do Pawłowic? - Tak, proszę pani - Ale czy na pewno jedzie do Pawłowic? - Tak, oczywiście, że jedzie. - Ale czy jest pan pewien, że jedzie do Pawłowic? - Tak, jestem pewien!! - Ale czy na pewno właśnie do Pawłowic? - Nie, do Las Vegas! - Ale przez Pawłowice? - Córeczko nie chodź codziennie na tą dyskotekę, jeszcze tam ogłuchniesz!!! - Nie dziękuje, już jadłam...... Chłopak z dziewczyną na spacerze: - Och, kochany - szepce ona - nie mogę wprost wyrazić uczucia, które porusza moje wnętrze. - Ze mną to samo. Nie powinniśmy tych śliwek piwem popijać. Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę a urzędnik mówi: - Musi się pani jeszcze podpisać. - Ale jak ja mam się podpisać? - Na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście. Baba bierze kartę i pisze: "Kochająca Babcia Ala". Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny. Jeden z nich mówi: - To jak, podrywamy dupcie? - Nie, posiedzimy jeszcze trochę. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał sił i więcej mógł, no, wie pan co ... - Droga pani. Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Przychodzi baba do lekarza: - Pani ma chyba nadżerkę. - A to świnia... mówił, że tylko poliże. Przychodzi piękna pani do lekarza z dzieckiem: - Proszę je wyleczyć - Temu dziecku nic nie pomoże, musimy zrobić nowe - Dlaczego sprzedałeś panu, który miał kaszel środek na przeczyszczenie? - Popatrz przez okno - stoi teraz na ulicy, bo boi się kaszlnąć! Dowcip #6738 dodany o 08:33 przez vicek w kategorii o kobietach Rozmowa dwóch kumpli. - Słuchaj stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie, Śliczna, zgrabna i te piersi, mmm... Po prostu bogini. - To nieźle brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon? - Oczywiście. Chcesz kupić? Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: – Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. Czytaj dalej Kowalska chwali się sąsiadce: – Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie. – To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził… Czytaj dalej Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi: – Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone… Małgosia: – Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, Czytaj dalej Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem. Dwa dni później wraca. – Czytaj dalej Kobieta, zmęczona po całym dniu pracy wraca do domu. Obładowana zakupami, ledwo idzie. Dochodzi do windy, a winda….zepsuta. Nie ma rady, musi iść po schodach, a mieszka na 10 piętrze. Czytaj dalej Rozmawia chłopak z dziewczyną – Gdybyś nóg nie miała, to spodnie bys nosila? – Nie…?!?! – To po co stanik nosisz? Czytaj dalej – Jolka, ty palisz? Od kiedy? – Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce. Czytaj dalej – Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy. – Ile świeczek? – 26, jak zwykle. Czytaj dalej Kobiety wg przedziału wiekowego: do 20 lat- AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta, 20-30lat- AFRYKA gorąca i wilgotna, 30-40lat- USA wydajna i technicznie doskonała, 40-50lat- EUROPA po dwóch wojnach Czytaj dalej Dlaczego kobiety ogladaja do konca filmy porno? -bo mysla ze na koncu bedzie slub! Czytaj dalej

dowcipy o kobietach po 30